Особливий випадок: відносини свекрухи і невістки, відносини з вдівцем, перерва в стосунках

Ідеально, якщо молода сім’я проживає окремо, але в “межах досяжності” батьків, які можуть часто відвідувати їх. У цьому випадку молоді розподіляють між собою сімейні ролі і функції, а батьки час від часу допомагають їм набиратися життєвого досвіду, не даючи “набивати шишки”. Але коли молоді живуть разом з батьками – з обох сторін будуть потрібні особливий такт і стриманість, щоб уникнути конфліктів.

Якщо молоді живуть у батьків дружини, то це може призвести до неврозом для молодого чоловіка. Особливо, якщо його нервова система слабка, не володіє достатньою гнучкістю і запасом міцності. Адже молодий чоловік постійно відчуває себе “не в своїй тарілці” по дуже простій причині – він тут не господар. Дуже добре, якщо він зуміє пристосуватися до ситуації і зробить все, щоб міцно стати на ноги, заробити, зробити кар’єру…

17-06-15-foto-700x466-4

Але ж трапляються й інші варіанти, набагато менш продуктивні: молода людина починає навмисне затримуватися на роботі, шукає сумнівних компаній, аби довше не повертатися в обтяжливу, на його думку, обстановку. Якщо ж він захопиться алкоголем – то таке життя перетворюється в пекло для всіх.

Звідси висновок: молода сім’я не повинна жити в родині дружини, або молодий чоловік повинен бути особливо поступливим і адекватно реагувати на ситуацію, не впадаючи в зайві в такому випадку амбіції.

Ситуація, коли невістка живе у батьків чоловіка, начебто більш звична з життєвої точки зору. І навіть більш економічно вигідна: жінки спільно займаються домашнім господарством, де важливі і енергія молодшої, і життєвий досвід старшої. Однак різні характери, рівень виховання, такту, стриманості і мудрості може бути різним. І якщо навіть невістка намагається у всьому брати участь, допомагати – то свекруха може вимагати збереження встановленого нею порядку. А невістка намагається встановлювати свої “закони”. Конфлікт поступово розгорається, і життя перетворюється в суцільну кухонну сварку, яка все частіше і частіше закінчується скандалами.

В цьому випадку поступитися зобов’язана невістка. Адже мати її чоловіка – дійсно господиня у власному будинку. Розумніше буде не суперечити і віддати свекрухи ініціативу, а самій просто постаратися отримати вигоду з положення: менше займатися кухонними справами, і присвятити себе іншим справам.

Але чого не можна допускати ні в якому разі – так це втручання свекрухи в особисті справи молодої сім’ї.

Буває так, що невістка сприймає свекруха як другу матір. Особливо часто це трапляється, якщо молода жінка в дитинстві отримала недостатньо материнської ласки, наприклад, якщо мати рано померла, або була холодна з нею, або була алкоголічкою, недостатньо дбала про дочки. Тут начебто ситуація ідеальна: невістка називає свекруха мамою і все начебто складається найкращим чином. І, тим не менш, важке дитинство може раптом виявитися і у дорослої жінки: вона почне підсвідомо вважати свекруха винною в дитячих образах і “невдячною за її любов і допомога”. Найгірше в цій ситуації трапляється, якщо дві жінки починають “воювати” і намагаються втягнути в конфлікт сина і чоловіка, залучаючи його на свою сторону.

Відео по темі: Відносини зі свекрухою

Як чинити в даній ситуації? В першу чергу невістка повинна зрозуміти: свекруха – чи не її мати. Вона – мати свого сина, чоловіка невістки. Свекруха має потребу в турботі, але аж ніяк не повинна бути “по гроб зобов’язаною” за це – свій борг як мати вона вже виконала, виростивши сина. Тепер – черга її дітей виконати їх синівський обов’язок.

іноді напориста невістка, забравши “кермо влади” в свої руки, починає звинувачувати свекруха у всіх “бідах”. Які б проблеми не виникали – завжди “винна” свекруха. Невістка побоюється зганяти злість на чоловіка, але зате щосили мстить його матері. На чоловіка злості у неї не залишається, і тому у нього, в принципі, претензій до дружини немає. Скандали і скарги з обох сторін він вважає “бабської дурістю”. А от життя свекрухи перетворюється в пекло …

Звалювати на когось вину за свої невдачі – доля недалекого, незрілого людини. За свою провину треба нести відповідальність самому. І вже распоследній справа – огульно звинувачувати слабкої людини, який не в змозі дати відсіч. Молодий чоловік ні в якому разі не повинен дистанціюватися від конфлікту. Більш продуктивною для чоловіка буде роль “мудрого судді”, який вислухає обидві сторони і прийме зважене рішення. Цим він не тільки погасить розгорівся конфлікт, але і погасить ті, які ще не проявилися. Адже конфліктуючі сторони будуть знати – вони отримають саме ту оцінку, на яку заслуговують.

17-06-15-foto-700x467-3

Іноді у свекрухи прокидається “вторинний материнський інстинкт” і вона перетворюється в фанатичну бабусю. Проводячи з онуками майже весь свій вільний час, бабуля щиро вважає, що її життєвий досвід дозволяє їй постійно виховувати і дітей і онуків. Онуки стають “канатом”, який перетягують на свій бік то батьки, то бабуся. І обидві сторони сліпо і щедро задобрюють дитину. Він, звичайно, підступно цим користується, вередує, вередує, знаючи, що його хуліганські витівки “прикриє” якщо не мама, то бабуся. А бабуся, всерйоз сприймаючи свою роль “домоправительки” і “гувернера”, яка надає “неоціненні послуги”, починає втручатися в будь-які справи сім’ї.

В даному випадку бабусину “монополію на виховання” треба тактовно зруйнувати, повідомивши їй, що вона дуже втомлюється, тому дитина буде ходити в ясла або дитсадок, де з дітьми проводяться обов’язкові заняття і підготовка до школи. Або це буде няня, яка буде вчити з онуком іноземну мову. Послуги бабусі треба оплачувати – або грошима, або подарунками.

Виходити з такої ситуації потрібно обов’язково, тому що така нервова обстановка дуже погано впливає на формування характеру дитини. Втім, будь-які батьківські конфлікти, або конфлікти між свекрухою та невісткою, які проходять на очах дітей – можуть невротізірованних їх і формувати небажані риси характеру.

Відносини з вдівцем

Видавець – людина, яка сприймає смерть дружини найчастіше як особисту трагедію. І навіть якщо він вирішується на те, щоб пов’язати свою долю з іншою жінкою, тяжкість цієї трагедії йде поруч з ними. Можливо, він не тільки буде порівнювати нову дружину з померлою, але мимоволі буде говорити про це: “а ось вона робила ось так от ….” На жаль, з цим треба буде рахуватися і змиритися, як би прикро це не було, адже навряд чи людина, що любила свою померлу дружину, зможе її забути.

17-06-15-foto-700x546-2

Однак, це ще не всі проблеми, які можуть виникнути. Якщо вдівець має дорослих дітей, які налаштовані егоїстично, то його бажання мати нову супутницю може бути сприйнято в багнети. Діти можуть не розуміти, що самотність – теж вбиває, і що батькові потрібен хтось, хто дбав би про нього, і про кого піклувався б він сам.

Крім того, самі вдівці можуть боятися думки оточуючих, навіть якщо з дня похорону пройшли роки. В результаті вони хочуть зустрічатися, але ховаються зі своїми відносинами, як ніби-то ходять до коханки. Оформити відносини законно? Це приводить їх в жах, вони знаходять тисячі відмовок: “ось нехай діти виростуть”, “ось коли син одружується”, “ось коли у доньки з’являться свої діти” і т.д. Причому все це супроводжується спробами викликати до себе ще більшу жалість.

Якщо пряма розмова з вдівцем не приніс ніяких результатів, то такі відносини треба припиняти, тому що вони припиняться самі, рано чи пізно, але завдадуть душевну травму. “Туманні” перспективи невротизують, псують настрій і життя. Чи потрібно розтягувати цю невизначеність на роки? Адже життя одне …

Але якщо вдівець все-таки зважився на те, щоб оформити відносини, потрібно розуміти, що навряд чи він перестане згадувати померлу дружину. Зрештою, це частина його життя і він має на це право. Проте, кожне право має межі. Ці кордони лежать там, де починається право іншої людини. Ви маєте повне право на дбайливе ставлення до вашого гідності. Буде дуже шляхетним, якщо ви розділите його скорботу, але поглинати відносини вона не повинна. На цю тему треба говорити серйозно, і ще до моменту, коли відносини з’являються.

Потрібно буде змиритися не тільки з тим, що в шлюбі будуть не ви двоє, а “троє” – це ще й покійна дружина. Іноді вас буде не “троє”, а ще більше, за кількістю його і ваших дітей. Проте, якщо ви любите вдівця, то варто подумати про те, яку роль зіграла його померла дружина, їх любов і шлюб, в тому, що ще в минулому він став саме таким, яким ви його любите зараз. І бути їй за це вдячною.

Речі, що нагадують про дружину вдівця, можуть створювати для вас нервову атмосферу. Вирішіть разом з ним раз і назавжди, що залишиться у нього, як спогади (фотоальбом, пара дрібничок) і з чим ви готові погодитися, а з чим треба розлучатися (особисті речі померлої дружини).

Заводячи стосунки з вдівцем, важливо зберегти почуття впевненості в собі.

Потрібно розуміти: він полюбив вас не за те, що ви схожі на покійну дружину. Він полюбив вас за ваші якості. Ви – зовсім інша людина, і як його покійна дружина – гідні любові.

Часто вдівці розуміють і навіть відчувають почуття провини, що своїми спогадами можуть поранити. Вони намагаються приховувати свої переживання, але це може вдаватися їм чи не вдаватися. Друге частіше буває ближче до дат, пов’язаних з життям і смертю покійної дружини. Видавець напевно буде вам дуже вдячним, якщо ви помітите це, і продемонструєте розуміння, як багато значать ці дати для вдівця.

Пам’ятайте, що ви – людина зі своїми бажаннями і потребами. Вдівця потрібно раз і назавжди провести межу між минулим і майбутнім, і думати про те, що вашим потребам він повинен приділяти не меншу увагу, ніж ви проявляєте увагу до його спогадами.

Дуже важливо спільно створювати нові яскраві спогади і отримувати нові враження, причому потрібно все організувати так, щоб це було дійсно новим для обох. Це не повинно мати нічого спільного з його життям до вас. Це можуть бути подорожі в місця, в яких ніхто з вас раніше не бував. Дуже хорошим варіантом є розмін або покупка нового житла. Якщо для цього немає фінансових можливостей, то капітальний ремонт квартири або хоча б однієї кімнати стане просто чудовою знахідкою. Але, мабуть, найважливішим радою буде рада жити новим життям, поважаючи минуле, але не жертвуючи заради цього сьогоденням і майбутнім.

Перерва у відносинах

Варто відразу розставити крапки над “і”: якщо люди люблять один одного, то ніякі перерви у відносинах їм не потрібні, тому що всі проблеми вони вирішують відразу і разом! І тим не менше, в деяких парах слова “давай поживемо якийсь час окремо” – звучать, і це вельми поширений життєвий факт.

17-06-15-foto-700x350-1

Як правило, першим їх вимовляє той, хто в результаті конфліктів знаходиться “на межі”. Для другого партнера це може прозвучати несподівано або очікувано, і він може або прийняти пропозицію, або не прийняти і порахувати його абсолютно неможливим в такій ситуації.

Досить часто буває так, що слова “Пожити деякий час окремо” – просто завуальоване пропозицію припинити відносини: той, хто пропонує це, просто боїться сказати про це прямо.

В цілому перерву в стосунках варто сприймати як небажаний варіант для залагодження відносин. І тим не менше – і в цьому варіанті можна знайти позитивні і негативні сторони.

“Роз’їхавшись” на час, люди можуть перевіряти відносини. Можливо, побувши на самоті, обидва вирішать, що все таки не можуть жити один без одного. Але цілком можливо, що обидва сприймуть розлуку з величезним полегшенням.

Відео по темі: Перерва у відносинах

Тимчасове розставання в період піку смуги сварок і конфліктів теоретично може заспокоїти подружжя, змусити їх міркувати більш раціонально і стримано. Але тільки теоретично.

Одна з пар існувала близько 3-х десятків років, тому що чоловік працював вахтовим методом, їдучи з дому на 2 місяці. За цей час обидва встигали скучити одне за одним. Але після повернення додому поступово наростало обопільне роздратування один одним, починалися сварки. Вони не переростали у відкритий конфлікт тільки тому, що знову підходив час їхати на вахту. Так тривало багато років, поки обидва не вийшли на пенсію. Цей шлюб негайно зазнав краху: немолоді подружжя розлучилося, за все життя так і не навчившись справлятися з конфліктами: вони просто “йшли” від них, користуючись обставинами.

Наведений приклад і проста логіка можуть підказати рішення: не варто відкладати і відтягувати рішення конфліктної ситуації “на потім”, тимчасово розлучаючись. Всі недомовки, сварки, конфлікти потрібно гасити щодня, у міру їх виникнення і знаходити рішення, яким би складним воно не було.

Ссылка на основную публикацию